<Lehrer> ...und dann gab es da einen, der hatte so viel Macht, dass er sogar Barbarossa gefährlich wurde. Und der hieß?
<Schüler> Heinrich der Löwe
<Lehrer> Woher weißt du das?
<Schüler> Age of Empires 2
<Lehrer> Es ist mir egal, ob ihr im Unterricht esst, trinkt oder sogar grillt! Schüler holt Grill aus der Tüte
<Schüler> Danke. Ich wusste doch, der tragbare Grill lohnt sich mal!
<Schüler> Ich verstehe nicht, warum sich manche Frauen die Augenbrauen rasieren nur um sie dann nachzuziehen. Ich hack´ mir doch auch keinen Arm ab um eine Prothese tragen zu können....
Schüler schafft nicht einen Liegestütz
<Lehrer> Deine Mutter kann dich ja nicht mal alleine aus dem Haus lassen, wenn du hinfällst kommst du ja nie wieder hoch!
Lehrer zu einem sehr stark rauchendem Schüler
<Lehrer> M., eigentlich müsste ich dir ja sagen, hör auf damit. Aber seien wir mal ehrlich: Das Rauchen deinerseits hat doch nur Vorteile. Du bezahlst mir meine Rente und da du durch das Rauchen sowieso eher stirbst, wirst du selbst nie Rente in Anspruch nehmen. Haben wir doch alle was gewonnen.
<Lehrer> Was kann man noch bekommen, wenn man mit jemandem schläft, außer Aids?
<Schüler> Kinder.
<Lehrer> Es gibt noch andere Geschlechtskrankheiten, außer Kinder und Aids.
Handy eines Schülers klingelt
<Schüler> Darf ich rangehen? Ich wimmel ihn ab!
<Lehrer> Ausnahmsweise.
<Schüler> Krematorium Eckzell - sie killen, wir grillen. Was kann ich für sie tun?
312 (746)
#4885 |
Autor: Schülerin K xD |
Schule: TGA |
Fach: Geschichte |
22.06.2009 17:44
Die Klasse schaut einen Film, in dem Nazis gerade das Haus einer jüdischen Familie ausräumen
<Lehrerin> Na, was machen die da wohl?
<Schüler N> Die sind so nett und renovieren denen das Haus!
<Schüler J> Das ist Wohnen nach Wunsch bei RTL 2!
<Schülerin K> Tine Hitler - Einmarsch in 4 Wänden
Lehrer kommt 2 Minuten zu spät zur Mittagschule
<Lehrer> Da war grad so ne blöde Fahrschule vor mir und ich konnt ewig nicht überholen, der konnt so nicht fahren! 3 Minuten später betritt Schülerin den Raum
<Schülerin> Sorry, ich hat grad Fahrstunde und irgend so ein Assi hat mich beim Überholen voll geschnitten!
Lehrer gibt korrigierte Klassenarbeiten zurück. Am Schluss ist noch eine übrig, nach einem stutzigen Blick
<Lehrer> Oh, ich habe meine eigene Lösung korrigiert... Und nicht mal volle Punktzahl bekommen.
<Lehrer> Wie wird also die Energie zugeführt? schwarzer Schüler meldet sich
<Lehrer> Nein N., heutzutage rennen die Schwarzen nicht mehr wie damals in Mühlen im Kreis
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#4426 |
Autor: Pasi |
Schule: Georg Büchner Schule Rodgau |
Fach: Vertretung |
02.04.2009 22:48
Schüler stellt eine Frage
<Lehrer> Ha, das war eine gute Frage.
<Schüler P.> Haben Sie auch eine gute Antwort?
<Schüler M.> Sind Sie dann am Wochenende hier?
<Schüler P.> Ist das Wochende nicht auch eine lange Pause?
<Schüler M.> Und was ist in den Ferien? Lehrer guckt verdutzt
<Schüler T.> KÖNNT IHR MAL DIE KLAPPE HALTEN?!
<Schüler M.> Würde dich das glücklich machen?
<Schüler P.> M, hast du eine Ahnung, wieso wir in Form von Fragen antworten?
<Schüler M.> Wärst du schlauer, wenn du die Antwort kennen würdest?
<Schüler P.> Kennst du denn die Antwort?
<Schüler M.> Wäre es gut, wenn ich sie kennen würde?
<Schüler P.> Was würdest du denn darauf antworten?
<Schüler M.> Bist du auch der Meinung, dass das gut wäre?
<Schüler P.> Was wäre, wenn ich nicht der Meinung wäre? Lehrer verlässt die Klasse
<Schüler M.> Wo gehen Sie hin? Tür knallt zu
<Schüler P.> Haben wir ihn verärgert?
<Schüler M.> Hätte er sonst die Tür zugeschlagen?
Es geht um Stabhochsprung
<Lehrer> Wie hoch schätzt ihr, dass ein Stabhochspringer springen kann?
<Schüler> (einziger männlicher Schüler in der Klasse) Hmm... kommt auf die Größe vom Stab an.
<Lehrer> Das ist eine gefährliche Aussage in einer Klasse voller Mädchen. Auf die Technik kommts schon auch an.
Im Unterricht wird die Lektüre "Das Parfüm" gelesen
<Text> (sinngemäß) Grenuille verbringt einige Zeit im Wald und ernährt sich dort von Spinnen, Würmern und Insekten. Zudem wäscht er sich nicht ...
<Schüler> Franzosen halt ...
Lehrer kommt grinsend ins Klassenzimmer
<Lehrer> (lacht) Ihr müsstet mal sehen wieviele im Lehrerzimmer für den Freitag den 13. einen unangekündigten Test eingetragen haben...
<Schüler> Warum sind sie immer so böse zu uns?
<Lehrer> Weil ich zuhause nix zu melden hab
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#5755 |
Autor: Jer |
Schule: F |
Fach: Handelskorespondenz |
01.02.2010 18:00
<Lehrer> Neulich kommt mein Sohn nach hause und sagt: Papa, ich habe eine schlechte Nachricht: Ich hab nur eine 2 in Englisch. Ich hab dann gesagt das er eine Schande für die Familie ist und ihn in den Keller gesteckt. Meine Frau meinte, ich kann doch nich so hart zu ihm sein: Jetzt teilen sie sich den Keller.
<Lehrer> Hey H. komm mal mit vor die Türe, ich muss mit dir sprechen.
<Schüler H.> Warum? Ich hab doch gar nichts getan.
<Lehrer> Komm jetzt einfach mal mit. Draussen vor der Tür
<Lehrer> Wir haben heute Abend Raid und ein Heiler fehlt uns noch, bist du dabei?
<Schüler H.> ... joar
Nach der Zurückgabe der Ethikklausur:
<Schüler> Was heißt das da unter meiner Klausur? Ich kann das nicht lesen.
<Lehrer> Ach das... moment.. Achja, "Sehr krank und teilweiße unvollständig".
<Lehrer> Ich hasse Kopieren! Wenn man da runter in diesen Raum kommt, stehen da tausend unfähige Loser-Kollegen und versuchen den Kopierer zu bedienen..
<Lehrer> So, zu den Hausaufgaben... Ihr solltet den Text ja nur lesen...
<Schüler> Was? Nur lesen? Ich hab drei verdammte Seiten dazu geschrieben! Deswegen mache ich auch sonst nie Hausaufgaben, das lohnt sich einfach nicht!
<Lehrerin> ... ich meine nur: Ich habe auch noch ein paar Handschellen daheim. Betretenes Schweigen. Dann Gekicher und schließlich Lachanfälle
<Lehrerin> Mein Gott! Sie haben zuviele SM-Filme gesehen...
Lehrer verteilt Arbeiten, bleibt vor S. stehen:
<Lehrer> Also Mainz und Wiesbaden zu verwechseln ist schon vorgekommen, aber als Hauptstadt von Thürigen "Bratwurst" zu schreiben, ist mir neu.
Es geht um die Millionen Bakterien die man an den Händen hat. Eine Schülerin schaut ihre Hände an und meint
<Schülerin> Jetzt ist Schluss mit der Selbstbefriediung
<Lehrer> Wen würden Sie wählen?
<Schüler1> Keine Ahnung
<Lehrer> Und Sie?
<Schüler2> Ööööhm... Keine Ahnung
<Lehrer> Wisst ihr was, ich mach ne Partei auf, die nenne ich "Keine Ahnung", ich würde bestimmt viele Stimmen bekommen Schüler3 betritt die Klasse
<Schüler3> Wissen Sie wo Herr...
<Lehrer> unterbricht Wen würden Sie wählen?
<Schüler3> Keine Ahnung
<Lehrer> Sehen Sie, was ich meine?
Schüler hat nach der Rückgabe eines Testes gefragt
<Lehrer> Ich lasse mir ein T-Shirt drucken wo vorne drauf steht: "Nein ich habe den Test noch nicht korigiert."
<Schüler> und hinten?
<Lehrer> "Ja ihr sollt das jetzt abschreiben!"
<Lehrer> Die Kleinen haben mich gefragt, ob ich evangelisch oder katholisch bin. Ich hab denen erzählt, dass ich einer mystischen ostfriesischen Naturreligion angehöre und nun warte ich stündlich darauf, dass mich irgendeine verschreckte Mutter anruft.
<Schülerin> (Zitiert "Felix Krull") Patati, Patata - cool, das sage ich jetzt immer!
<Lehrerin> Ich bin ja gespannt, ob es ihnen gelingt, mich bis zum 6. April in den Wahnsinn zu treiben!
<Schülerin> Das ist mein Endziel, das Abitur läuft nur so nebenbei.
<Lehrer> Warum bist du zu spät?
<Schüler> Entschuldigung, ich musste bremsen, weil mir eine Katze vors Auto gelaufen is
<Lehrer> Du bist aber ne halbe Stunde zu spät
<Schüler> War ne sehr große Katze!
diabolisches Lachen schallt durch den Versuchssaal
<Lehrer> Was ist denn jetzt passiert?
<Schüler> Muaha! Ich habe soeben Acetylsalicylsäure erschaffen!!
<Lehrer> Du weisst aber schon, dass das nur schnuppes Aspirin ist?
<Schüler> Ach, verdammt!
Klausurrückgabe. Schülerin E. hat 0, Schülerin R. zwei Punkte
<Schülerin E.> Oh, R., du hast ja das Doppelte von mir!
<Schülerin K.> Ja, du hast deine null Punkte auf jeden Fall verdient.
Lehrer will "Schreibe für..." an die Tafel schreiben. Dabei wird aus dem b ein ß, also "Schreiße..."
<Schüler> Sie haben da einen Fehler gemacht. Da in dem Wort ist ein r zuviel Lehrer wischt das r weg, guckt nochmal genauer hin
<Lehrer> Ach scheiße....
Erste Hilfe Kurs, Lehrer zeigt einen Defibrillator
<Lehrer> Hat jemand von euch schonmal mit sowas zu tun gehabt?
<Schüler> Ja, ich, ich musste da so n paar bewusstlose wiederbeleben!
<Lehrer> (erstaunt) Und wo war das?
<Schüler> Battlefield 2!
<Lehrerin> Mein Gott, es kann doch nicht so schwer sein... Wie kann man einen Jungen glücklich machen?
<Schüler> Indem man mit ihm schläft?!?
<Lehrerin>...Raus!...
Lehrer schreibt die Berühmte Aussage: "There are only 10 types of people - those who know binary - and those who don´t", an den Overhead-Projektor und schaltet diesen dann an.
<Lehrer> So.. Die Hälfte der Klasse lacht - die andere Hälfte bleibt mit einem "WTF"-Blick zurück
<Lehrer> Seht ihr was ich meine?
<Schüler> Herr K., wo steht die Kaffeemaschine im Lehrerzimmer?
<Lehrer> Warum?
<Schüler> Ich möchte da Wodka reinfüllen.
<Lehrer> Hinten Rechts in der Ecke.... kurze Pause
<Lehrer> Möchtest du meinen Schlüssel haben?
Lehrer hat drei Gruppen eingeteilt
<Lehrer> Verdammt, eigentlich brauchen wir nur zwei Gruppen... Naja, egal. Gruppe drei beschäftigt sich bitte mit dem Paarungsverhalten von Backsteinen bei mittlerer Sonneneinstrahlung.
Schüler liest Zeitung im Unterricht
<Lehrerin> Herr L., packen Sie die Zeitung weg. Bilden können Sie sich woanders aber nicht in meinem Unterricht!
<Schüler> Dessen war ich mir bewusst. Was meinen Sie, warum ich Zeitung lese?
Lehrer will ein Beispiel zum Thema Kräfte machen und zerknüllt ein Blatt
<Lehrer> Also was ist hier gerade passiert?
<Schüler> Das waren meine Hausaufgaben ...
