Schüler J und T kichern über Kinderkram, während die anderen leise Aufgaben machen. Schülerin R kramt eine Niveacreme aus ihrer Tasche und hält sie hoch
<Schüler T> Was machst du da?
<Schülerin R> Ich halte das Nivea oben.
Lehrer hat sich gerade aus dem Sekretariat eine neue Packung Kreide geholt und steht vor der Klasse
<Lehrer> Ahhhhhhhh....die noch jungfräulich unberührte Kreide. Da freut man sich doch drin rumzufingern.
<Schülerin> Aber die anderen Lehrer geben uns auch nichts auf über die Zeit, wenn wir Praktikum haben!
<Lehrer> Das ist doch gut. Dann habt ihr mehr Zeit für meine Aufgabe.
Lehrer baut einen Versuch auf und muss dafür 20 Zentimeter abmessen. Er dreht sich zur Klasse um
<Lehrer> So C. Das sind 20 cm, und nicht das was Ihr Freund ihnen versucht weiß zu machen!
Es geht um den Montag nach der Facharbeit (der Tag, an dem alle blau machen)
<Schülerin> Nächsten Montag ist ja dann schon blauer Montag.
<Lehrer> Ja, wieso blau? Was willste denn damit sagen?
<Schülerin> (stotternd) Äh, nix... Ich geb bloß allen Tagen ne Farbe, weil ich daheim nen bunten Kalender hab.
Astronomiestunde(K13)
<Lehrer> Für alle die noch eine mündliche Noten wollen gibt es heute nach der Schule einen Test auf Multiple-Choice Basis, damit ich den bis Montag fertig korrigiert habe.
<Schülerin> Gibt´s da dann mehrere Antworten pro Frage?
<Lehrer> Also... ihr fünf wollt also den Test machen, ja? Wir haben aber nur Zeit für einen... Also gut, ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10, und wer am nächsten an meiner Zahl ist darf sich am Test beteiligen. Die Schüler sind einverstanden
<Lehrer> Also, eure Zahlen?
<Schüler A> 5!
<Schüler B> 2!
<Schüler C> 1!
<Schüler D> 9!
<Schüler E> 38!
<Lehrer> Neulich hab ich die Achter gefragt was Pop-Art heißt. Da ham die ganz komisch gekichert. Ich wusste bis dahin gar net, dass poppen auch bumsen heißt.
Lehrer erklärt, dass der Beruf des Schriftstellers nicht so leicht ist wie man sich vorstellt.
<Lehrer> (zu Schüler) Du denkst jetzt sicher: Ach so schwer kann das doch nicht sein.
<Schüler> Nein, ich glaub schon, dass das schwer ist Schriftsteller zu sein. Ich merk das ja schon beim Aufsatz schreiben.
<Schülerin> Herr S., darf ich mal eben auf Toilette gehen?
<Lehrer> Ja, gehen Sie ruhig.
<Schüler P.> Darf ich auch auf Toilette?
<Lehrer> Ja, aber doch nicht mit Frau C. zusammen, oder?
<Schüler P.> Muss ich mir noch einmal überlegen (geht)
<Schüler K.> (brüllt hinterher) Steck ´nen Gruß mit rein!
Schüler A kommt 30 sek zu spät
<Lehrer> 5 Minuten zu spät! Schüler B kommt eine Minute später rein
<Lehrer> 30 Minuten zu spät!
<Schüler B> Das waren keine 30 Minuten...
<Lehrer> Nach meinem Zeitgefühl schon.
<Schüler C> Ihr Zeitgefühl ist klasse, können wir danach Schluss machen?
<Lehrerin> Ich hab heute auch keine Lust zu unterichten!
<Schüler> Hatten sie ne lange Nacht?
<Lehrerin> Ja kommt vor.. Oh warte, das ist nicht gut wenn man das als Lehrer sagt, oder?
<Lehrer> Erzählt doch ma auf englisch was ihr am Wochenende so gemacht habt.X.. fang bitte an.
<Schüler> I drank a lot of beer and got drunk.
<Lehrer> und du rauchst doch auch bestimmt gern mal einen oder ?
<Schüler> Das sagt mir einer der einen Pferdeschwanz hat und mit der Gitarre durch ganz Europa gereist ist..
Das Handy eines Schülers klingelt. Er hat als Klingelton die Tetris A-Type Melodie
<Lehrer> Wer spielt hier Tetris?? Stille
<Lehrer> (schreit) Ich will auch Tetris spielen, verdammte Scheisse!
<Lehrer> Mein Sohn, 6, hat neulich im Fernsehen etwas über Berufe gesehen... prompt kam er zu mir und fragte "Papa, was willst du eigentlich mal werden wenn du aus der Schule bist?"...
Lehrer redet von Jesus und seiner Mutter
<Lehrer> Was hatte die Mutter von Jesus nie? Schüler W. meldet sich und wird aufgerufen, Schüler T. schreit dazwischen
<Schüler T.> Herr I., dass ist die falsche Frage für W.! Gelächter in der Klasse
<Schüler W.> Öhm... Sie hatte keinen Sohn?!? Die ganze Klasse lacht
<Lehrer> T., du hattest recht.
<Schüler T.> Sag ich ja...
Schülerin kommt zu spät zum Unterricht
<Schülerin> (nuschelnd) ´schuldige, ich komme gerade von der Kieferorthopädie ...
<Lehrer> Von ´ner Kifferorgie?!
<Lehrerin> A.! Zieh deine Jacke wieder aus die Stunde ist noch lange nicht rum! Schüler A zieht seine Jacke aus und Schüler B. zieht seine Jacke an
<Lehrerin> B.! Zieh deine Hos... äh Jacke auch aus! Lehrerin wird rot und die ganze Klasse lacht!
-9 (48)
#5748 |
Autor: Tonelock |
Schule: Kolleg der Schulbrüder Illertissen |
Fach: Kath. Religion |
30.01.2010 13:00
Es geht um Marienerscheinungen
<Lehrer> Nehmen wir an, Herr H. geht in den Wald und erblickt dort die Jungfrau Maria. Was wird er jetzt wohl machen? (Antwort: nichts, weil ihm ohnehin niemand glauben würde)
<Schüler> Nach Hause gehen und seinen Rausch ausschlafen...
Eine Horde Fünft- oder Sechstklässler klopft an der Tür und will Kuchen verkaufen um den Erlös an Haiti zu spenden.
<Fünft-/Sechstklässler> Kauft Kuchen für Haiti!
<Schüler> Ich glaub nicht, dass die in Haiti Kuchen brauchen.
<Lehrer> Jedenfalls war ich mit einigen Freunden...
<Schüler> (unterbricht) Sie meinen die Leute, deren Gespräche sie immer belauschen?
<Lehrer> (niedergeschlagen) ... ja...
<Lehrer> Warum bist du zu spät?
<Schüler> Entschuldigung, ich musste bremsen, weil mir eine Katze vors Auto gelaufen is
<Lehrer> Du bist aber ne halbe Stunde zu spät
<Schüler> War ne sehr große Katze!
<Lehrer> Ihr meint, nur weil alle Schulaufgaben hinter euch sind, müsst ihr nicht mehr über meine Witze lachen?
<Schüler> Welche Witze?
<Lehrer> Warten sie bis sie ihre Technikschulaufgabe herausbekommen
<Schüler> Ich hab kein Technik
<Lehrer> Verdammt!
3 (45)
#5755 |
Autor: Jer |
Schule: F |
Fach: Handelskorespondenz |
01.02.2010 18:00
<Lehrer> Neulich kommt mein Sohn nach hause und sagt: Papa, ich habe eine schlechte Nachricht: Ich hab nur eine 2 in Englisch. Ich hab dann gesagt das er eine Schande für die Familie ist und ihn in den Keller gesteckt. Meine Frau meinte, ich kann doch nich so hart zu ihm sein: Jetzt teilen sie sich den Keller.
Es geht darum, was Psychologen aus einer einfachen Antwort schließen können.
<Lehrer> Eine beliebte Frage ist oft: "Wenn Sie ein Tier haben könnten, was für eins wäre es dann?" Wenn dann sowas normales kommt wie "Hund" oder "Katze", wird meistens noch nach der Rasse gefragt.
<Schüler 1> Und wenn ich dann "Mops" sag?
<Schüler 2> Dann stehst du auf Titten.
<Lehrer> Wenn ihr Probleme habt, zu wem geht ihr dann zuerst. Zu eurer Mama oder eurem Papa?
<Schülerin> Eher zu Mama.
<Schüler 1> Zu Papa.
<Schüler 2> Ich geh eher zu meinem Kumpel.
<Schüler 3> Ich greif zur Flasche.
<Lehrerin> M. hörst du etwa Musik?
<Schüler 1> Nein... ähm ich hab nur Stöpsel in den Ohren aber das ist nicht an.
<Schüler 2> Klar M. das ergibt Sinn!
<Lehrerin> Ich hab daheim dieses Buch gefunden, aber der Schüler hat schon längst Abitur. Kann das jemand brauchen?
<Schüler> Ich hab daheim nen Kachelofen!
Industrialisierung: Welche anderen Industriezweige der Bau der Eisenbahn angekurbelt hat. Holz, Schwerindustrie usw. wurde alles schon genannt.
<Schüler A> Walfang!
<Lehrerin> Wie kommst du denn darauf?
<Schüler A> Na, Walfett als Schmiermittel.
<Lehrerin> Also gut, wir können ja noch "Fischfang" dazuschreiben...
<Schüler B> Wale sind Säugetiere!!!
Es geht um Methanol
<Lehrer> Also wenn ihr davon ca. zwei Esslöffel trinkt, sieht man in der Zeitung wieder eine dieser süßen schwarz umrahmten Anzeigen die einem sagen, wer jetzt nicht mehr bei Aldi einkaufen darf.
Die Schüler behandeln ein Gedicht von Brecht.
<Schülerin 1> Wir haben doch gesagt, dass es bei dieser Stelle um Naturkatastrophen geht, oder? Und hier steht "Ich sehe da Berge stehen mitten im Wege". Berge sind doch keine Katastrophe!
<Schülerin 2> Wenn sie mitten im Weg stehen schon.
Schüler M. spielt unterm Tisch auffällig mit seinem Handy und Lehrerin bemerkt dies.
<Lehrerin> M. darf ich mitspielen?
<Schüler M.> Ne, sorry. Ist nur Singleplayer.
Diskussion zum Thema Notengebung vor der anstehenden Klausur
<Schüler 1> Herr D. was kostet ne eins?
<Schüler 2> Gute Idee! Dann kann ich mir das lernen sparen!
<Lehrer> Bestechung?! Klar! Ich bin bestechlich. Jeder ist das.
Das ganz rechnen wir mal kurz aus: Lehrer fängt an zu schreiben...
Ich muss noch 10 Jahre arbeiten, verdiene im Monat naja .. sagen wir mal 2500 Euro, will ja auch gut leben also 3000 Euro. Das ganze mit der Inflationsrate verrechnet und etwas für meine Rente kommen wir auf 500.000 Euro. Naja sagen wir mal 750.000 Euro.
Wer wollte ne eins?
<Lehrer> Ich steh auf Schmerzen!
<Schüler> Hey, dann sind wir ja Partner!
6 (26)
#5773 |
Autor: Pömmm |
Schule: St. Bernhard Gymnasium Willich |
Fach: Physik |
05.02.2010 15:18
<Schüler> Das auf der Folie sind K.s Ergüsse, das hat er selbst verbockt.
<Leher> Ich will K.s Ergüsse nicht auf der Folie oder sonst wo sehen und wenn ich es wollte würde ich eh gefeuert werden.
Lehrer schreibt etwas falsch an die Tafel
<Lehrer> Oh, ich hab mich verschreibt
<Schüler> Das heißt verschrieben!
<Lehrer> Wenn ich schon etwas falsch mache, dann richtig!
Schüler mussten eine Präsentation halten, als Fächerübergreifende Komppetenzprüfung. Sie hatten das Thema "Tschernobyl - Ablauf und Folgen". Bei der Befragung:
<Lehrer> Und zu dieser Zeit ist ja eine Bewegung entstanden, welche war denn das?
<Schüler> Hippie - Zeit
