<Lehrer> Aber wir wollen jetzt mal realistisch bleiben. Also, stell dir vor du nimmst einen Kredit auf und jemand bürgt für dich. Du kannst den Kredit nicht bezahlen, also muss dein Bürge bezahlen. Dann gewinnst du aber auf einmal im Lotto, musst du dann von deinem Gewinn die Schulden bezahlen?
<Schülerin> Sehr realistisch...
Nachdem ein Theaterstück geschaut wurde wird dies nun besprochen
<Lehrerin> A.! Which of the characters did you like most?
<Schüler> I liked Peter!
<Lehererin> And why?
<Schüler> ...because he acted stupid
<Lehrerin> Do you like stupid people because you are stupid too?
<Lehrer> (zu Schüler der sehr oft CS spielt) Ach ihr seit doch alles potentielle Amokläufer!!
<Schüler> (vollkommen ernst) Ist es sinnvoll einen potentiellen Amokläufer zu provozieren?
<Lehrer> Für was sind die Chinesen bekannt?
<Schüler> In kurzer Zeit Türme bauen
<Lehrer> Richtig, und wie siehts mit den Schweizern aus? Nach weiteren Fragen wofür welches Land bekannt ist
<Lehrer> Und wie schauts mit den Schwaben aus?
<Schüler> Schaffe Schaffe Häusle baue
<Lehrer> Och du Scheisse!!! Totenstille
<Lehrer> Glaubt ihr, die Chinesen sind Schwaben??
<Lehrer> 1,3 Milliarden Schwaben... des überleben wir nicht!
Abschlussfahrt Berlin, im Q-Dorf, Lehrer (Stuttgart Fan, an dem Tag spielte Stuttgart gegen Bayern) hat schon etwas getrunken
<Schüler> (schreit) Herr B., wieviel haben sie schon getrunken??
<Lehrer> (schreit zurück) 2:1 für Stuttgart
Lehrer will ein Beispiel zum Thema Kräfte machen und zerknüllt ein Blatt
<Lehrer> Also was ist hier gerade passiert?
<Schüler> Das waren meine Hausaufgaben ...
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#5456 |
Autor: Dani |
Schule: Realschule am Karlsberg |
Fach: geschichte |
02.11.2009 21:33
<Lehrer S.> Mit welchen Waffen kämpfte man im 2ten Weltkrieg?
<Schülerin M.> Schwerter?!?!
Schüler J. ist Österreicher
<Lehrer> J., was ist eigentlich dein Berufswunsch?
<Schüler J.> Maler. Und dann komm ich ganz groß raus.
<Lehrer> Nee lass mal, das hatten wir schon!
Lehrer hält Holzbrett in der hand wo auf einer seite Schmirgelpapier ist
<Schülerin A> Was ist das?
<Lehrer> Sowas nennt man ein "Holzbrett"
<Schüler S> Der hat den selben IQ wie du A.!
<Lehrer> Das war unnötig!
<Schüler M.> Genau!Das arme Brett beleidigen.......
Lehrerin redet eine Stunde vor der Klausur über Star Trek, Schüler sind schon genervt
<Schüler> Frau L., wo ist der Bus?!
<Lehrerin L.> Welcher Bus?
<Schüler> Na der mit den Leuten die das interessiert >_<
Schüler T. hält ein Referat über Telemann
<Schüler T.> Telemann war einer der bekanntesten Kommunisten seiner Zeit. Klasse lacht
<Schüler M.> Epic Fail!
Erörterung, Thema: Schulen mit Gewaltproblemen brauchen den Bodycheck.
<Lehrer> Den Mädchen wäre es doch unangenehm, wenn ein Mann vom Sicherheitsdienst sie jeden Tag vor der Schule durchsuchen würde. Die Jungs würden ja auch nicht wollen, dass eine Frau sie durchsucht.
<Schüler> Doch!
Schülerin lernt unter der Bank Vokabeln, der Lehrer bemerkt´s und die Schülerin hat eine epische Ausrede.
<Lehrer> Hey, lernst du da grad Vokabeln?
<Schülerin> Äh, nein ich äh ... wollte die Vokabeln nur ... kurz rausholen.
Es geht um die Benutzung der Schulcomputer in den Pausen.
<Lehrer> Ja, was würdest du denn im Internet machen?
<Schüler> Ja, auf SchülerVZ gehen und so. Also ich zieh mir hier ja keine Pornos rein!
<Lehrer> Nein, das machst du zu Hause.
Anmerkung: "Bahnhof" heisst auf japanisch "Eki".Die Lehrerin spielt eine Unterhaltung zwischen zwei Personen auf dem CD Player ab.
<Schüler> Ich habe nur Eki verstanden...
<Lehrerin> Nein, mit Bahnhof hat das nichts zu tun.
Das Telefon im naturwissenschaftlichen Lehrerzimmen, direkt neben den Klassenräumen klingelt, Lehrer zeigt keine Reaktion.
<Schüler> Herr D. gehn sie mal ins Telefon, es nervt.
<Lehrer> Na geh du doch. Schüler springt auf, läuft ins Lehrerzimmer
<Schüler> Herr D. da möchte jemand den P. sprechen.
In der Pause. Lehrer kommt rein und sieht Schüler mit iPhone
<Lehrer> Wem gehört des iPhone?
<Schüler> Mir, wieso? Ich packs gleich wieder weg.
<Lehrer> Wie installier ich da das E-Mail Konto?
Schülerinnen werden in der Pause von einem glatzköpfigen Lehrer angesprochen
<Lehrer> Na Mädels, warum seid ihr denn nicht draußen?
<Schülerin S.> Es regnet, da bekommen wir Locken!
<Lehrer> Achso, versteh ich.
<Schülerin J.> Das Problem haben Sie wohl auch öfter?
Nach der Mittagsstunde in Physik, alle sind da, ausser Schüler K.
<Lehrer> Wo ist denn K.? Niemand meldet sich
<Lehrer> Warten wir noch 10 Minuten, dann bekommt er nen Klasseneintrag Unterricht geht los, 5 Minuten später betritt K den Raum, völlig ernst und setzt sich auf seinen Stuhl
<Schüler K.> Grüß Gott
<Lehrer> Warum so spät?
<Schüler K.> Hatte Probleme mit dem Raum-Zeit-Kontinuum
<Lehrer> Bitte was?
<Schüler K.> Naja, zuviel Raum, zu wenig Zeit...
<Lehrer> Kinderarbeit ist ja nicht zwangsläufig schlecht... Ganze Klasse am Lachen.
<Lehrer> ..äh ja, ich mein nicht zwangsläufig von schlechter Qualität..
<Lehrer> Also das mit dem Widerstand könnt ihr euch ungefähr so vorstelln..wenn im Stadion ein großes Tor offen ist, kommen mehr Hooligans in gleicher Zeit ins Stadion als wenn ein kleines Tor offen ist. Genauso ises bei der Frau. Vorne kommt man immer leichter rein als durch den Hintereingang...
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#5485 |
Autor: Herr Vorragend |
Schule: B - Schule |
Fach: Deutsch |
12.11.2009 16:27
<Lehrer> Hast du eigentlich Geschwister??
<Schülerin> Ja!
<Lehrer> Ältere??
<Schülerin> Ja!
<Lehrer> Hätte ich nicht gedacht, irgendwann hätten deine Eltern doch die Reißleine ziehen müssen!
Nach der Zurückgabe der Ethikklausur:
<Schüler> Was heißt das da unter meiner Klausur? Ich kann das nicht lesen.
<Lehrer> Ach das... moment.. Achja, "Sehr krank und teilweiße unvollständig".
Lehrer steht am Ausgang zur Sporthalle, während eine Horde Fünftklässler raus kommen.
<Schülerin> Ach, Herr...
<Lehrer> ...nicht Du schon wieder mit Deinem nervenden Tamagochi da. Hoffentlich stirbt der bald und du bist still!
Gruppenfoto der neu gewählten SV mit Verbindungslehrern; Lehrer steht bereits draußen, als die andere Lehrerin hinzu kommt.
<Lehrer> Sag mal, hat Dir niemand gesagt, dass wir heute Bilder machen? Hättest Du Dich nochmal hübsch machen können.
Lehrerin stellt eine Frage
<Schüler A.> Ja, ähh, also, ich mein...
<Schüler D.> A., entspann dich und denk nach!
<Schüler A.> Ja sorry, ich kann mich heute irgendwie nicht richtig ejakulieren!
Es geht um die chemische Reaktion und Bildung von Magnesium-Ionen und Bromid-Ionen
<Lehrer> Also, was bekommen wir bei dieser Redoxreaktion neben Magnesium-Ionen noch? B, weißt du es?
<Schüler B> (vollkommen enthusiastisch, dass er mal drankommt) Brom-Idioten!
<Lehrer> Ja, du bist auch son Brom-Idiot.
<Lehrer> Twilight. Jaja, diesen Film musste ich auch ansehen. ´Du leuchtest wie 1000 Diamanten. Du bist ja soo wuunderschön´ Wäh! Das war ja so widerlich
