<Schüler K.> Man, mir geht die Fliege hier voll auf den Nerv!
<Lehrer> Das ist ne Wespe.
<Schüler K.> Nein das is ne Fliege.
<Schüler Y.> Ja klar, ne Fliege mit schwarz-gelbem Tarnanzug oder was!?
verschiedene Verhütungsmethoden werden besprochen...
<Lehrer> Verhütung mit Creme, Spray und Schaumovulum, weiß jemand nicht was das bedeutet?
<Schülerin> Ja, ich weiß das nicht!
<Schüler> Ganz einfach, das is mit Bauschaum!
<Schüler> Herr K., wo steht die Kaffeemaschine im Lehrerzimmer?
<Lehrer> Warum?
<Schüler> Ich möchte da Wodka reinfüllen.
<Lehrer> Hinten Rechts in der Ecke.... kurze Pause
<Lehrer> Möchtest du meinen Schlüssel haben?
<Lehrer> V., welche Wortfelder findest du denn in dem Gedicht?
<Schülerin> Ähm...Sonne, Mond und Sterne...
<Lehrer> Achso ja gut, also schon mal Wortfeld St. Martin?!
<Schülerin> Herr B., könnten sie bitte mit ihrem Kopf zur Seite gehen?
<Lehrer> Tut mir leid C., mein Vater war kein Glaser und somit habe ich keinen Glaskopf!
<Schüler> Oh, dann war der Vater Holzfäller?
Differenzialrechnung
<Lehrer> So, was macht man jetzt mit dem Punkt P?
<Schüler> Ja also den Punkt P schiebt man....
<Lehrer> Schieben tut man ihn nicht. Das macht man nur in Polen...
Schüler schließen sich in Projektgruppen zusammen
<Lehrerin> Ihr drei, A. kommt noch zu euch in die Gruppe
<Schülerin> (genervt) Wieso das denn?
<Lehrerin> Ihr habt drei Jahre Ausbildung, in diesen drei Jahren soll bei den Gruppen jeder mindestens einmal die Arschkarte gezogen haben...
<Schüler> Warum schreiben Sie heute mit links?
<Lehrer> Weil mein rechter Arm weh tut
<Schüler> Haha!
<Lehrer> (hebt Mittelfinger hoch) Soweit gehts noch!
Schüler geht mit einem Stift in der Hand raus auf die Toilette
<Lehrerin> Was will er denn jetzt mit dem Stift?
<Schüler> Also wenn er ohne den wieder kommt, dann wissen wir was er damit gemacht hat...
<Lehrer> 2000 wurde der Euro eingeführt, da wart ihr ungefähr zehn Jahre alt - könnt ihr euch noch daran erinnern?
<Schüler> Nö, da hatte mein ersten Vollrausch.
Schüler sollen einen Text lesen
<Schüler> Hey, man kann die Schrift auf dem Blatt fühlen!
<Lehrerin> Gut, fein, ich glaube es geht aber vielleicht trotzdem schneller, wenn du’s liest!
<Lehrerin> Das sind Peter und Paul. Paul hatte einen spannenden Laserschwertkampf mit Peter.
<Schüler> Es geht um die holde Prinzessin Frau W. (die Lehrerin)
<Lehrerin> Wenn Paul gewusst hätte, dass die Prinzessin ne dumme Schlampe wär, hätte er sich doch nie auf den Kampf eingelassen...
Lehrerin springt entsetzt durch den Raum
<Lehrerin> Habe ich schon mal meine Spinnenphobie erwähnt? Ich hab nur Angst vor Spinnen und Kühen.
<Schülerin> Warum vor Kühen???
<Lehrerin> Weil ich nicht weiß, wann eine Kuh böse ist. Ich bin nicht mit Kühen aufgewachsen, ich kenn keine Kühe und ich kann keine Kuh von einem bösen Stier unterscheiden.
<Schüler> Sie haben da was Weißes an der Lippe! Lehrer leckt sich die Lippen.
<Schüler> Das war Kreide... Calcium lässt grüßen.
<Lehrer> Mmh, ist gesund, gebe ich meinen Kindern auch immer. (hält Kreidestück hoch) Gibt´s übrigens auch als Zäpfchen.
Lehrer hat drei Gruppen eingeteilt
<Lehrer> Verdammt, eigentlich brauchen wir nur zwei Gruppen... Naja, egal. Gruppe drei beschäftigt sich bitte mit dem Paarungsverhalten von Backsteinen bei mittlerer Sonneneinstrahlung.
<Lehrer> amniocentesis – Fruchtwasseruntersuchung. Was Sie hier alles lernen...
<Schülerin> Jetzt können wir Arzt werden.
<Lehrer> Vor allen Dingen können Sie jetzt in England schwanger werden.
vorm Lehrerzimmer
<Schülerin> Können Sie mal gucken, ob S. da is?
<Lehrer> Was´n das fürn Scheiß?
<Schülerin> Oh jaaaa... Könnten Sie bitte mal nachsehen, ob Herr S. da ist?
<Lehrer> So is das richtig! - Ich steh auf so´n Scheiß, weil ich nämlich ein Spießer bin!
<Lehrer> Sagen Sie mal, wo waren sie eigentlich in der 1. und in der 5. & 6. Stunde?
<Schüler> Wollen Sie die Wahrheit hören? Ich hab meine Facharbeit geschrieben...
<Lehrer> So so.. Sie waren also krank...
In der Pause zwischen zwei Stunden. Schüler soll Getränke holen
<Lehrer> Ich trinke nen Kakao. Nein mal ehrlich. Können Sie Spaß haben, wenn Sie nen Kakao trinken? Ich nicht. Für mich sind das zwei Begriffe die nicht zusammen gehen. Stellt euch mal vor, ihr seid mit einer Frau im Café und sie bestellt einen Kakao... Da denkt man sich doch, der Abend ist gelaufen!
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#5211 |
Autor: Boss |
Schule: - |
Fach: Politik |
15.09.2009 (Eingegangen am: 25.08.2009 15:01)
<Lehrer> Erde an Politik Leistungskurs...!!
<Schülerin> Äh, wir sind ein Grundkurs.
<Lehrer> Ach? Das ganze Jahr schon?
26 (80)
#5212 |
Autor: Boss |
Schule: - |
Fach: Politik |
15.09.2009 (Eingegangen am: 25.08.2009 15:02)
<Lehrer> Apropos Orgasmus... Alle lachen
<Lehrer> ...hatten Sie schonmal... Alle lachen
<Lehrer> ...in der Schule... Alle lachen
<Lehrer> ...dieses Buch gelesen?
