Die Lehrerin erklärt das Anfertigen von Stammbäumen.
<Lehrerin> Schauen Sie mal, für einen Mann nimmt man dieses Symbol. Für eine Frau dieses. Wenn man nun von einer Paarbindung spricht, verbindet man die Symbole mit einem Balken. Die Kinder werden dann einfach mittig an diesem Balken aufgehangen.
<Schüler> Das werde ich sowas von aus dem Kontext zitieren ...
<Schüler A> Die Leute von Scientology sind total penetrant. Selbst wenn du nur ein mal da warst, rufen die dich immer wieder an.
<Schüler B> Genau wie die Debeka!
Es geht darum, wodurch Eiweiße zerstört werden können.
<Lehrer> Ihr wisst ja, dass der Körper auch aus Eiweißen besteht. Und auch Alkohol zerstört Eiweiße.
<Schüler> Lüge! Ketzerin!
<Schüler> Auf den Scheiterhaufen mit ihr!
Kurs sieht einen bis jetzt langweiligen Film, in dem eine junge Frau und ein Mann zusammen in der Badewanne sitzen
<Schüler> Boah, die könnten wenigstens mal ihre Brüste zeigen, dann wäre der Film interessanter! Alle still, sehen ihn leicht irritiert an, im Film steigt die Frau aus der Badewanne und man sieht sie von vorne
<Schüler> Lohnt sich ja nicht mal, die hat ja weniger als ich!
Lehrer geht in der Klasse herum und schaut sich die Hausaufgaben an. Bei G.´s Schrift kann er sich keinen Kommentar verkneifen
<Lehrer> G., du kleines Schwein Der Lehrer hatte am nächsten Tag wohl ein schlechtest Gewissen, jedenfalls kommt er dann zum selben Schüler
<Lehrer> G., weißt du warum ich dich gestern kleines Schwein genannt habe?
<Schüler G.> Ja natürlich, weil ich noch nicht ganz so groß bin wie Sie.
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#3958 |
Autor: devil89 |
Schule: B(R)G Ried im Innkreis |
Fach: Physik |
16.01.2009 22:50
<Lehrerin> Zeit ist relativ.
<Schüler> Ja. Wir haben noch relativ lang bis die Stunde aus ist.....
Schüler beobachten alle fasziniert ein Eichhörnchen, welche draußen auf dem Baum sitzt
<Lehrer> Pah! Das reicht weder als Mittagessen noch als Frühstück!
Schülerin steht vor dem Klassenzimmer und benötigt eine gewisse Lehrerin
<Schülerin> Herr M., könnten Sie mir bitte die Frau S. herholen? Lehrer M. verschwindet, kommt aber nach nicht einmal 5 Sekunden wieder
<Lehrer M.> Ich glaube ich hole Sie jetzt lieber nicht.
<Schülerin> Und wieso?
<Leher M.> Na, Sie ist doch schwanger und isst gerade. Du willst doch nicht eine schwangere Frau von ihrem Essen abhalten?
<Schülerin> Doch, genau das will ich, ich habe sie schließlich nicht geschwängert.
<Schüler> Sehe ich das jetzt richtig, dass Sie Frauen mit geistig Behinderten zur Nazi-Zeit vergleichen ?
<Lehrer> Nunja, jeder hat das Recht einer freien Meinungsäußerung...
Lehrerin (gut beleibt) will der Klasse eine selbstbewusste Ausstrahlung vormachen, läuft gerade, mit weiten Schritten durch das Klassenzimmer.
<Lehrer> X., na wie wirke ich nun auf dich?
<Schüler> (kleinlaut) Wie ein fetter Bär..
Schüler unterhalten sich bevor das Aufgabenblatt für dem Test ausgeteilt wird
<Schülerin> Boah, ich kann nichts.
<Schüler> Na und? Ich kenn nicht mal das Thema!
Gegen Ende der Stunde sind alle Schüler sehr unmotiviert
<Lehrer> Stellt euch doch einfach vor wir sind beim Fussball, es ist die 80. Minute und ihr hängt euch nochmal richtig rein
<Schüler> Trainer, wechseln sie mich bitte aus...
<Lehrer> So ihr macht jetzt die Aufgaben der Nr. X auf Seite Y.
<Schülerin> Oh man das ist gemein! (Anm.: Das sah einfach nur nach viel Arbeit aus)
<Lehrer> Oh nein, das ist nicht gemein. Gemein ist, wenn du deine Oma die Treppe runterschubst und sie dann fragst "Warum läufst du denn so schnell?"...
Eine Geschichte wird besprochen
<Schüler> Also der Mann wird von der Gestapo in Gefangenschaft gehalten, weil er Juden gerettet hat. Und sein Zellennachbar, weil er Informationen an die Allierten geleitet hat. Selbstverständlich spielt das ganze im dritten Reich.
<Schülerin> Wo ist das?
<Schüler> In Deutschland?
<Schülerin> Und wann bitte?
<Lehrer> 1933-1945
<Schülerin> Achso ja, wusste ich!
<Schüler> Naja und weil Hitler...
<Schülerin> Achsooo, es geht um Hitler und die Nazis...
<Schüler> Ja, was war den sonst 1933-1945 in Deutschland los?
<Schülerin> DDR und Mauerfall!
Es geht um den zweiten Weltkrieg und die Konferenzen, die in diesem Zeitraum statt fanden
<Lehrer> Wer war an dieser Konferenz beteiligt?
<Schüler> Roosevelt und der Eine da... wie heißt der...?
<Schüler 2> (todernst) MONROSE?
<Lehrer> Die Amis wollten keine Diktatur, keine Monarchie, keine Anarchie, keinen Sozialismus. Was wollten sie dann?
<fast die ganze Klasse im Chor> MAOAM!
<Lehrerin> (schreit) Jetzt hab ich aber dann die Nase voll! Euer Niveu is daaaa unten!! Lehrerin zeigt auf den Boden
<Schüler> Ähhm... Frau X., wir sind hier im ersten Stock...
<Schüler> Es heißt ja immer ´je mehr Käse desto mehr Löcher´. Das kann man ja wegkürzen, da Löcher ja nunmal kein Käse sind. Also heißt es dann: ´Je mehr Käse, desto weniger Käse!´
<Lehrer> Warum war Goethe denn so traurig, als Schiller gestorben ist?
<Schüler> Naja, weil sich die ja immer gegenseitig inspiriert haben.
<Lehrer> Ja, genau, und jetzt konnten sie sich ja nicht mehr gegenseitig befruchten.
<Schüler> Ich hoffe, er nimmt in der Schux keine Aufgaben dran die wir noch nicht gemacht haben.
<Schüler2> Ich hoff er NIMMT welche dran, weil die die wir gemacht haben kann ich nicht...
<Lehrer> M., deine Prüfung war recht gut, du hast eine 2 geschrieben.
<Schüler> Juhu!
<Lehrer> Hast du eigentlich gelernt?
<Schüler> Öhm, nein.
<Lehrer> Okay, dann ist´s ne 3.
<Lehrer> Jedenfalls, dann ist der Professor gegangen worden...
<Schüler> Und Sie wundern sich wirklich darüber, dass wir alle so schlecht in Deutsch sind?
<Schülerin> Aber wenn man ganz viel gelernt hat und trotzdem eine schlechte Note geschrieben hat?!
<Schüler> Dann bist du zu dumm und hast Pech gehabt
<Lehrer> Das wollte ich jetzt nicht so sagen...
Schüler kommt zu spät. Es ist gerade die Vogelgrippe in Sachsen.
<Lehrer> Na hats wieder im Tunnel gebrannt?
<Schüler> Nein, mein Wecker ist kaputt. Ich kauf mir morgen einen neuen.
<Lehrer> Brauchst `n Hahn oder sowas?
<Schüler> Jaa...
<Lehrer> ... gibts jetzt gerade günstig in Sachsen.
