<Schüler> Das ist so undeutlich geschrieben, dass kann man ja gar nicht lesen!
<Lehrer> Siehst du, dass ist ja gerade der Trick dabei: dann ließt du es genauer!
über das Scheidungsrecht vor 2000 Jahren
<Lehrerin> Damals war die Frau Eigentum des Mannes und konnte bei Reklamation zurückgegeben werden...
<Schüler> Sollte heute eigentlich immer noch so sein!
#3564 |
Autor: jo |
Schule: ne |
Fach: WiPo |
10.11.2008 (Eingegangen am: 07.11.2008 18:49)
<Lehrer> Ich setze für meinen Unterricht ein breites Allgemeinwissen voraus! Stille
<Lehrer> Erinnert ihr euch an die Folge von den Simpsons, in der ...
Letzte Physikarbeit vor dem Abi
<Lehrer> Wen ich beim abschreiben erwische, bekommt nicht 0 Punkte, sondern einen, sonst hab ich den nächstes Jahr wieder und das wäre ja schlimm.
Lehrer erklärt die Rechte-Hand-Regel
<Lehrer> Und dann nehmen wir die rechte Hand!... Tür geht auf, ein anderer Lehrer kommt herein
<neuer Lehrer> Alles klar! Aber ordentlich!
<Schülerin> Sie haben da was an der Lippe! Ist das Blut?
<Lehrer> Ja, stimmt.
<Schüler> Wieder mit dem Kollegen Sowieso angelegt?
<Lehrer> Nein ... (nach dramatischer Pause) ... das ist Herpes.
(Die Klasse blickt angewidert drein.)
<Lehrer> Aber ich weiß sogar, wo ich den herhabe.
<Schülerin> Neeeein! Das wollen wir gar nicht wissen!
<Schüler> Belassen wir´s dabei: Sie waren jung und brauchten das Geld!
<Lehrer> :/
erste Stunde nach den Ferien. Wie immer sollten wir auf spanisch sagen was wir in den Ferien gemacht haben.
<Schüler> Was heißt Geschlechtsverkehr auf Spanisch?
<Lehrerin> Das hab ich ihnen bisher nach jeden Ferien gesagt. Sagen Sie mal was neues. (Schüler B ruft dazwischen)
<Schüler B> Sag halt dass du deine Paprikasalami in ein Brötchen gesteckt hast, die Wörter hatten wir alle.
Letter to the editor
<Lehrerin> It´s not impolite to say just Sir/Madam
<Schüler> Can we write both? Cause we don´t know whether it´s a male, female or shemale!
<Schüler> Ich liebe es über das Wort "Diksutieren" zu philosophieren. Als Erstes muss man das Wort auseinander legen. Da erhält man "Discus" und "Tiere". Das bedeutet, dass wir das mit dem diskutieren falsch machen. Eigentlich sieht eine Diskussion so aus: Einer wirft eine Kuh. Und der Nächste antwortet mit einem Schwein.
<Lehrer> T., wie heißt das Gebirge, das Europa von Asien trennt?
<Schüler> ahnungslos schweigend
<Lehrer> Ich geb dir nen Tipp. Es hat vier Buchstaben.
<Schüler> Der Harz?
Lehrer A erklärt gerade Lohnarten am Tageslichtprojektor
<Lehrer A> Also wer kann noch was zu Lohnarten sagen? Lehrer B macht die Tür auf alle gucken ihn an und sagt
<Lehrer B> Glaubt dem kein Wort und geht wieder
Lehrer sucht jemanden, der die Tafel wischt. Schüler meldet sich
<Lehrer> S., du musst das nicht machen. Dir bringt das ja nix. Ich kann dir ja trotzdem keine 5- geben.
<Lehrerin> (zitiert aus einer Richtlinie) "Die Schüler sollten auch über längere Zeit konzentriert arbeiten, um ihre Ziele zu erreichen."
<Schüler> Mein Ziel ist es, die Pause zu erreichen.
<Lehrer> Was haben wir hier gemacht?
<Schüler> Wir haben ein 3D-Gebilde in eine Ebene abgebildet.
<Lehrer> Genau. Das kann man mit Katzen übrigens auch machen! Einfach drüberfahren.
es riecht verbrannt
<Lehrer> Bah, hier riecht es ja ekelhaft! Hat jemand sein Mathe-Buch angezündet? Das riecht so gemein, das kann eigentlich nur ein Mathe-Buch sein.
<Schülerin> Aber die ständige Präsenz der Kanzlerin kann ja auch negativ sein...
<Lehrer> WAS? Sie wollen ja wohl nichts gegen unsere sexy Angi sagen!?!?
