<Lehrer> ...Du befindest dich im Physikraum! Das heißt, du darfst nicht essen, nicht trinken nicht rauchen...und wenn´s geht auch nicht schlafen! So, das war jetzt meine Nachbelehrung. Das heißt also wenn du nächste Woche tot im Physikraum liegst, bin ich nicht Schuld.
Lehrer macht ein großes Feuer auf dem Lehrerpult, um die Brennbarkeit eines Stoffes zu demonstrieren.
<Schüler> Was war das?
<Lehrer> Pentan.
<Schüler> Wo gibt´s das?
Über die Zellteilung
<Lehrerin> Angenommen, du hast einen Text und kopierst ihn 9835 mal, wie sieht dann die letzte Kopie aus?
<Schüler> Weiß ...?
<Lehrerin> Wieso weiß?
<Schüler 2> Weil die Tinte aus war.
<Lehrer> Ihr habt´s auf einem bayrischen Gymnasium bis zur zwölften Klasse geschafft, ihr habt eure Intelligenz unter Beweis gestellt!
<Schüler> ... Wir hatten Geld.
<Lehrer> Ich habe gerade wieder ein Mittelalterbuch abgeschlossen und bin der Meinung, dass die Welt damals um einiges besser war. Der Mann hat angeschafft, war Herr und Meister und alle haben gehorcht. Und wenn die Frau nicht getan hat, was sie sollte, hast du sie in der Öffentlichkeit einfach mal liebevoll ´Meine kleine Hexe´ genannt.
<Lehrer> Versuch mir, einen Begriff so zu erklären, als wäre ich 5 Jahre alt. Was ist eine Emotion?
<Schülerin> Also.. wenn ich dir einen Lolli gebe... das was du fühlst, das ist eine Emotion. Also Freude!
<Lehrer> Aha. Und sonst?
<Schülerin> Wenn ich dich anschreie, ist das auch eine Emotion.
<Lehrer> Aber da bin ich ja nicht glücklich. Erklär mir das.
<Schülerin> ...das verstehst du erst, wenn du groß bist.
zur mündlichen Mitarbeit:
<Schüler> Aber Herr F., ich habe mir den Arsch aufgerissen in Latein.
<Lehrer> ja, hättest du auch nur einmal das Maul aufgerissen... es war die falsche Stelle.
<Lehrer> Oh T., tell me something about you.
<Schüler> Hmm, I don`t know. The other pupil say i am gay! Der Lehrer verzieht das Gesicht und schaut den Schüler fragend an...
<Lehrer> OK T., thank you but i think this was a little bit to much information.... but it is good to know...
<Lehrer> There are observers who are observing. That´s how you tell they´re observers: you observe them observing. What makes you kind of an observer, too!
<Schüler> Wenn der Vater schwarze Haare hat und die Mutter schwarze Haar, führt dass dann dazu, dass das Kind auch schwarze Haare haben wird?
<Lehrer> Nein, das muss nicht der Fall sein ... es gibt auch noch den Postboten, den Kaminkehrer usw.!
<Schüler> Und, was haben Sie ihrer Frau zu Ostern geschenkt?
<Lehrer> Mich! Mit einer Schleife drum rum. Dann durfte sie mich auspacken und wir haben eine Kurvendiskussion vollzogen!
<Schüler> Warum bekomme ich mündlich weniger Punkte als M.? Der war doch nie anwesend!
<Lehrer> Seit wann ist Anwesenheit ein Bestandteil der mündlichen Note?
Schüler kommt zu spät zum Unterricht, als gerade die Diskussion am laufen ist, ob bei so wenig anwesenden Schülern Unterricht stattfinden darf.
<Lehrer> Hinaus, Sie Kameradenschwein!
Es kommt das Thema auf, dass Frauen Abseits nicht verstehen und erklären können...
<Schülerin> Das stimmt gar nicht! Ich kann Abseits erklären!
<Lehrer> Dann bist du keine Frau!
Schüler kommt wieder vom Klo ins Klassenzimmer
<Lehrer> A., im Abitur musst du noch 30% schneller werden!
<Schüler> Ach, was soll ich sagen... ich brauch alleine schon 5 Minuten, bis ich ihn ausgepackt habe...!
Klasse sucht nach Möglichkeiten, HIV zu heilen
<Schüler> Könnte man nicht einfach Nervengift einnehmen? Das tötet dann doch die Viren?
<Lehrer> Ja. Und Sie auch!
<Schüler> Ich habe meine Hausaufgaben heute nicht mit, weil ich hab gestern mein altes Heft vollgemacht und heute hab ich nur das neue dabei.
<Lehrer> So so, vollgemacht hast du das!
<Lehrer> Vous avez déjà fait une résumée orale?
<Schüler> Orale?
<Lehrer> Oui, c’est le contraire d’une résumée écrite.
<Schüler> Oui, je connais bien le mot ‚oral’.
<Lehrer> Tell us something about your holidays.
<Schüler> We drank a lot at N.’s New Year Party and on his birthday and... yes, sometimes with no sense at all.
<Schülerin> Darf ich aufs Klo Herr F.?
<Lehrer> Nein!
<Schülerin> Ach Herr F., wir Mädels können halt nicht einfach nen Knoten reinmachen, und müssen dann nimmer...
<Schüler> Also ich mach immer ´ne Schleife...
<Lehrer> Du Angeber!
<Schülerin> Herr F., Ihre Schüler wollen Sie verarschen, merken Sie das?
<Lehrer> Das geht mir schon seit Jahren so, aber es macht mir nichts aus. Das ist wie Zuhause, ich fühl mich wohl.
<Lehrer> Wenn ihr dann Sonntagabends heimkommt von dieser Stufenhütte, könnt ihr ja am Montag ausschlafen und seid dann für die Arbeit am Dienstag fit!
<Schüler> Aber an dem Montag haben wir Schule!
<Lehrer> Wo schlaft ihr denn sonst immer?
