<Lehrer> Hier haben wir ein Metallteil, das ist positiv geladen mit...? Lehrer geht zur Tafel und sucht nach Kreide
<Schüler> Elektronen!
<Lehrer> Genau. Und Elektronen sind bekanntlich ... (findet endlich eine Kreide) ... grün!
<Schülerin> Frau R., wo sind denn die Pipetten?
<Lehrerin> Im Schrank links, auf Brusthöhe!
<Schülerin> (nach erfolgloser Suche) Frau R., wo ist denn Ihre Brust?
Über ein Arbeitsblatt, dass sich aufs Buch bezieht
<Schüler> Da stehen ja falsche Seitenzahlen drin
<Lehrer> Zusätzliche Hindernisse, Hauptschüler könnten damit gar nicht arbeiten.
<Lehrer> Es ist klar, dass Alkohol nicht so einen hohen Brechungsindex hat wie Wasser.
<Schüler> Aber doch! Wenn ich Alkohol trinke muss ich öfter brechen, als wenn ich Wasser trinke.
bei der Aufteilung eines Theaterstücks
<Lehrer> Ich stelle fest, dass ich auf der Bühne stehe, aber nichts zu sagen habe..
<Schüler> Eben ganz wie im richtigen Leben!
<Lehrerin> Es gibt in Entwicklungsländern auch Frauen, die glauben durch intime Waschungen nach dem Geschlechtsverkehr eine Schwangerschaft zu verhindern.
<Schüler> Willst du viel, spül mit Pril!
Lehrer hat Arbeiten nach 2 Wochen noch nicht korregiert, aber behauptet sie schnell zu haben
<Schüler> Warum haben sie die Arbeiten nicht?
<Lehrer> Ja ich .. ähm .. äh .. war krank! später in der Stunde
<Lehrer> Ja eigentlich war ich ja nur zu faul.
<Lehrer> Natrium dürft ihr nie einfach so in die Hand nehmen. Es würde sofort mit der Feuchtigkeit eurer Haut reagieren und ätzend wirken. Lehrer nimmt das Stück Natrium in die Hand
<Lehrer> Bin jetzt aber zu faul die Zange zu holen...
Zum Thema Vektorrechnung, Lehrer beginnt mit einem neuen Thema
<Lehrer> Und was haben Sie da nicht? H.? Was haben Sie nicht?
<Schüler> Äh... aufgepasst.
Ggrundkurs 12: Die Schüler sollen zum Einstieg in das Thema irgendeinen Gegenstand aus Ton formen.
<Lehrerin> Und bitte formen sie keine Penisse! Sie glauben nicht, wie viele Penisse ich hier schon bekommen habe! Mir müssen sie nicht zeigen, wie ein Penis aussieht. Ich habe Kinder ...und habe das Licht angelassen!
<Lehrer> Eine Studie hat ergeben, dass 50% der männlichen Landbevölkerung in Norditalien ihre ersten sexuellen Erfahrungen mit Tieren hat. Na F., du kommst doch vom Land, wie ist das so?
<Schüler> Keine Ahung, aber ich hab gelesen, 50% der männlichen Stadtbevölkerung hat ihre ersten Erfahrungen mit anderen Männern. Na Herr S., wie ist das so?
<Schüler> Was soll ich mal werden Herr L.?
<Lehrer> Astronaut! Astronaut sollst du werden!
<Schüler> Wieso das denn?
<Lehrer> Weil ich dich jetzt schon auf den Mond schießen könnte!
<Lehrerin> A., wischen Sie bitte die Tafel!
<Schüler> Ich war erst letzte Woche dran!
<Lehrin> En français!
<Schüler> Ehm, j´ai ... Ach was, ich wisch ja schon...
<Schülerin> Ich habe gelesen, dass mehr Unfälle von Männern gebaut werden als von Frauen!
<Lehrer> Ja, was sollen wir denn machen? Wir können ja nicht allen Frauen ausweichen!
<Lehrer> (als niemand auf seine Frage antwortet) Herr ... lass Hirn vom Himmel regnen.
<Schüler> Der kann Sie nicht hören, die Decke ist im Weg.
<Lehrer> (macht Fenster auf und schreit) Herr ... du weißt schon!
Lehrerin schreibt eine Struckturformel mit vielen C-Atomen an die Tafel. Nach einigen kläglichen Antworten...
<Lehrerin> Was ist das denn jetzt?
<Schüler 1> Das ist Seife, Frau R.
<Lehrerin> Das ist richtig, Danke
<Schüler 2> Aber das habe ich doch auch gesagt!!!
<Schüler 3> Du hast gesagt, das ist ein Tausendfüssler!
<Schüler 2> Das ist doch alles das Gleiche.
Lehere erwartet die Antwort: Gewürze
<Lehrer> Womit wurde von Venedig aus mit Nah-Ost gehandelt? Stille
<Lehrer> Ohne das würden unsere Küchen heute ganz anders aussehen.
<Schüler> Frauen... Es wurde mit Frauen gehandelt!
Es wird über Nichtteilnahme an Schulaktionen geredet.
<Lehrerin> Wer an etwas nicht teilnehmen wird, soll mir das bitte mitteilen.
<Schüler> Unterricht!
Während der Abschlussprüfung; Englischlehrer beaufsichtigt
<Schüler> Herr B. können sie mir mal kurz helfen?
<Lehrer> Meine BR-Kenntnisse sind so gut wie ihre Englischkenntnisse!
<Schüler> Oh... dann vergessen sie´s!
Lehrer verschließt die Tür
<Lehrer> Und später, wenn jemand zu spät kommt, knallt er volle Kanne gegen die Tür und wir machen erst auf, wenn das Blut unter der Tür hervor kommt.
<Lehrer> F., wo kommen die Lateinamerikaner her?
<Schülerin> Aus Rom!
<Lehrer> Wie bitte? Natürlich aus Südamerika..
<Schülerin> Ach so. Ja, ich hab nur gedacht, wegen Latein...
Diskussion über Kafka´s "kleine Fabel"
<Schülerin> Mensch, ist das ein Mist!
<Lehrer> Jetzt hätt ich beinahe was Ordinäres gesagt... Denk dir einfach was Ordinäres aus und stell dir vor, ich hätte es gesagt!
Lehrer versucht einen Satz zu diktieren
<Lehrer> ... führt man ein Experiment durch, dann ...
<Schüler 1> Wie bitte?
<Lehrer> ... führt man
<Schüler 2> Was?
<Lehrer> f .. ü .. h .. r .. t
<Schüler 3> Hä?
<Lehrer> Oh man. Senkrechter Strich, waagrechter kurzer Strich...
<Lehrer> Die Schüler versuchen mich zu bestechen, sie verteilen Cent-Stücke auf meinem Rückweg... (demonstriert ca. 9 gesammelte 1 und 2 Cent-Stücke)
<Schüler> Und Sie sammeln die alle ein?
<Lehrer> Klar! Für einen Cent bück’ ich mich auch mal!
<Schüler> Was ist der Unterschied zwischen einem Mönch und einem Priester?
<Schüler> (brüllt in die Klasse) Ein Mönch kann Leute beschwören und Reliquien einnehmen.....
Schülerin hat ein neues T-Shirt, dreht sich zu ihrer Banknachbarin um und macht ihre Weste auf
<Schülerin> Guck mal, ich hab ein neues T-Shirt!
<Lehrer> Pack´s wieder ein, wir sind hier nicht auf dem Gemüsemarkt!
