<Lehrer> Warum macht ihr Eigentlich die Ausbildung zum MATA (Programmieren/Mathematik).
<Schüler> Is doch ganz einfach, ich will Sportmediziner werden.
Schüler guckt im Katalog bei Schlafsäcken
<Lehrer> Ich bitte sie nun, den Katalog bei Seite zu legen Einige Minuten später
<Schüler> Ich hab da mal eine Frage, Herr H.
<Lehrer> Ja, ich würde den Schlafsack mit Polyesterbezug nehmen!
Lehrer schreibt 23.05.1949 an die Tafel
<Lehrer> Was ist das für ein Datum?
<Schüler 1> Der 23.05.
<Lehrer> Ja, aber was steht dahinter?
<Schüler 2> Na 1949!
Referat über Kassandra aus der griechischen Mythologie
<Schülerin> Ihr Bruder Paris ist ja auch aus dem Film bekannt...
<Schüler> Ja, "One night in Paris".
<Lehrer> Ach, ich werd euch echt vermissen. So von der Lustigkeit her isses echt gut. Von den Leistungen wollen wir mal nicht reden, da sinds hier und da mal 0 Punkte... aber menschlich isses echt schön.
Text von Tucholsky: "...und jeder Mensch hat eine Fahne."
<Schüler> Naja, das heißt, dass Alkohol alle Probleme löst.
<Lehrer> Jeder interpretiert das halt nach seinen eigenen Erfahrungen.
<Lehrerin> K., was machst du nach dem Abi?
<Schülerin> Ich geh nach Stuttgart und mach ne Ausbildung zur chemisch-technischen Assistentin. Pause
<Lehrerin> Und du wirst nicht gezwungen oder so?
<Lehrer> S., du hast in der Arbeit diesen Text ja wortwörtlich wiedergegeben...
<Schülerin> So krass wars auch nicht!
<Lehrer> Stimmt. Es waren noch Fehler drin...
<Lehrer> Also vor Jahren, da wollte man alle Schüler gegen Diphterie impfen lassen. Weiß jemand, wie sich diese Krankheit auswirkt?
<Schüler> Schlechte Noten?
Thema Schönheitsideale
<Schülerin> Bis jetzt haben wir ja nur über Frauen gesprochen und wir Mädels durften noch gar nichts dazu sagen!
<Schüler> Komm, ihr seid die letzten Jahrtausende schon unterdrückt worden, da kommt’s auf die zwei Stunden auch nimmer an.
<Lehrer> Ich bin ja net nachtragend. M., du hast dich ja letztes Jahr auch ein wenig muffig verabschiedet.
<Schülerin> (zu M.) Hä? Was war los?
<Schüler> Er hat gefragt, warum ich den Kurs wechseln will, und ich hab gesagt ´Weil ich Sie net mag´.
Aufgabe: Wie sieht die Aktivität nach 200 Jahren aus? - Lehrer formt an Tafel endlos um
<Schüler> Wenn wir so weiterrechnen, können wir live miterleben, was nach 200 Jahren passiert...
<Lehrerin> Der Begriff ‚Abtreibung’ passt nicht, der Embryo is ja noch nicht im Mutterleib, sondern noch im Reagenzglas.
<Schüler> Na gut, dann halt ‚wegschütten’...
Schüler kommt zu spät
<Lehrer> Oh, ihre Durchlaucht von und zu B. gibt uns heute die Ehre ihrer Anwesenheit!
<Schüler> Ja, nach reichlicher Überlegung habe ich mich doch entschieden an ihrer illustren Runde teilzunehmen, Meister S.!
<Lehrer> und nächstes Jahr basteln wir dann eine kleine Wasserstoffbombe und testen die... am Sportplatz.
<Schüler> Wie viele?
<Lehrer> Logischerweise nur eine!
<Lehrer> im Abi müsst ihr ein rechtwinkliges Dreieck, sauberst, Freihand und mit Beschriftung in 4 Sekunden schaffen
<Schüler> Herr H., um herauszufinden was ein rechtwinkliges Dreieck ist, brauch ich allein schon ne Minute
<Lehrer> Dann rate ich ihnen, früher zur Prüfung zu kommen
<Schülerin> Müssen wir gleich für Chemievertretung unsere Chemiesachen mitnehmen?
<Lehrerin> Nein, ihr müsst sie nicht mitnehmen. Aber ihr könnt sie mitnehmen und euch gegenseitig befruchten.
<Lehrer> Welcher römische Politiker hatte den Beinamen Clemens?
<Schüler> H. sein Vadder.
<Lehrer> H., ist dein Vater römischer Politiker?
<Schüler H.> Nee, Maschinenbauer...
<Lehrer> Damit hätten wir auch diese These widerlegt!
<Lehrer> Was ist das Minimalprinzip?
<Schüler> Wir holen uns aus der minimalen Intelligenz die maximale Punktzahl.
<Lehrer> Grundsätzlich ist das gar nicht mal so falsch!
<Lehrer> Dazu brauchen wir noch Harnstoff für 200 €...
<Schüler> Was, so teuer? Den könnt ich doch auch selber herstellen!
<Lehrer> Aber keinen n-Methyl-Harnstoff.
<Schüler> Sie glaube ja gar nicht, was ich alles kann...
Lehrer leitet eine komplizierte Formel her
<Lehrer> Haben wir hier Leute mit Mathe-Leistungskurs?
<Schüler> Nein.
<Lehrer> Okay, gut. Also, das was hier steht nennt ein Mathematiker "Gleichung"...
<Lehrerin> So. jetzt will ich, dass sich jeder vorstellt. Schüler stellen sich vor
<Schüler> Hallo, ich bin der V.! Ich sitze die meiste Zeit vor dem Computer und steh auf CS..... Die ganze Klasse, inklusive Lehrerin lacht...
<Schüler> Counterstrike, Mann!
<Lehrer> Und für diesen Versuch benötigen wir eine Schutzbrille. Lehrer kramt in der Schublade
<Lehrer> Leider haben wir gerade keine da. P., du kommst mal vor und führst den Versuch durch.
Wahrscheinlichkeitsrechnung
<Lehrer> ... oder 10x Würfeln und die Frage: Wie oft habe ich 6?
<Schüler> Was hat denn das nun wieder mit dem Würfeln zu tun?
Schüler lässt leise ein Radio laufen.
<Lehrer> Wer hat hier Musik an?
<Schüler> Da draußen im Hof steht ein Auto! (meint das Autoradio)
<Lehrer> Ich kann noch sehr gut zwischen einem Auto und Musik unterscheiden!
<Lehrer> Wer hat den 2. Weltkrieg verloren? Deutschland oder Frankreich?
<Schülerin> Frankreich hat eindeutig verloren. Die mussten nämlich ihre beschissene Sprache behalten!
<Lehrer> Wisst ihr, was für eine Tonart die Hörner gehabt haben, mit denen Josua Jericho zerstört hat? Das war D-Moll!
<Schüler> Wieso das?
<Lehrer> Naja. Der hat die Mauer D-Moll-iert.
<Lehrerin> Da gibt´s doch auch so eine Frau in Amerika, die aussehen will wie Barbie und sich laufend operieren lässt...
<Schülerin> Meinen Sie Michael Jackson?
<Lehrer> Also, was für ein Typ war Kreon? (von ´Antigone´)
<Schülerin> Das war voll der coole Checker!
<Lehrer> So, und nun bringst du mir ein Zitat, das das belegt!
Lehrer erläutert die Erdbewegungen im Modell.
<Schüler> Jetzt weiß ich auch, warum die gesagt haben, die Erde dreht sich um die Sonne; trag erstmal den Projektor die ganze Zeit um den Globus rum!
Schüler schmirgelt den Grünspan ab, den das ´Reinigungs´experiment auf seinen Centstücken hinterlassen hat. Nach 10 Min ist er fast fertig
<Lehrer> Das ist giftig, aber das weißt du ja bestimmt?!
Lehrer wird die ganze zeit von einem Schüler unterbrochen, der schwätzt
<Lehrer>He, D. du hast bestimmt gerade aufgepasst und weißt, dass wir für den nächsten Versuch ein Wireless-Kabel brauchen. Könntest du es vielleicht im Magazin holen gehen?
<Schüler> Ja klar! Als der Schüler die Klasse verlies, ging ein Lachen durch die Reihen.
Nach ca. 15 kommt der Schüler wieder
<Schüler> Der Herr B. vom Magazin will wissen, wie lange es sein soll.
