#1448 |
Autor: André |
Schule: Neu Wulmstorfer Gymnasium |
Fach: - |
16.02.2008 14:10
<Lehrer> Morgen bitte nicht mehr als fünf Schlaftabletten einnehmen bevor Ihr zur Schule geht
<Schülerin> (leise) Das sagt der Richtige
-10 (60)
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#1449 |
Autor: André |
Schule: Neu Wulmstorfer Gymnasium |
Fach: - |
16.02.2008 14:13
<Lehrer> Mein Sohn ist niedersächsischer Meister im Skilanglauf.
<Schüler> Und ich bin bayrischer Meister im Wattwandern.
15 (91)
#1450 |
Autor: André |
Schule: Neu Wulmstorfer Gymnasium |
Fach: - |
16.02.2008 14:13
<Lehrer> Nimm doch mal Wasser für den Tafelschwamm. Du weißt doch: "Feucht, geht`s besser."
10 (86)
#1451 |
Autor: André |
Schule: Neu Wulmstorfer Gymnasium |
Fach: - |
16.02.2008 14:19
<Lehrer> Außerhalb der Kaserne muss man Uniform tragen.
<Schülerin> Innerhalb auch?
<Lehrer> Nein, innerhalb laufen sie alle in Unterhose rum und tanzen fröhlich!
18 (90)
#1452 |
Autor: André |
Schule: Neu Wulmstorfer Gymnasium |
Fach: - |
16.02.2008 14:22
<Lehrer> Heute ist das Abibuch mit leichter Verspätung erschienen. Man schaut natürlich immer zuerst, was über einen selbst drin steht.
<Schüler> So toll sind Sie auch nicht!
<Lehrer> Ich habe Dich nicht verstanden, was hast Du gesagt?
<Schüler> Ich sagte so viel steht da auch nicht.
<Lehrer> Ja, das stimmt schon.
<Schüler> Puh...
-9 (49)
#1453 |
Autor: André |
Schule: Neu Wulmstorfer Gymnasium |
Fach: - |
16.02.2008 14:23
<Schülerin> Wo kriege ich ein gutes Handylogo her?
<Schüler> Frag doch rum.
<Schülerin> Wer ist Rum?
<Lehrer> Ja, das Mittelalter... das waren noch Zeiten... da sagte der Ritter zum Burgfräulein "Ich ziehe hinaus in die Welt für dich und töte einen Drachen. Und wenn ich keinen finde, dann nehme ich halt einen Moslem."
Lehrer gibt korrigierte Klassenarbeiten zurück. Am Schluss ist noch eine übrig, nach einem stutzigen Blick
<Lehrer> Oh, ich habe meine eigene Lösung korrigiert... Und nicht mal volle Punktzahl bekommen.
<Lehrer> Meine Herren, die Gesamtnote berechnet sich wie folgt: Man schmeißt alle Noten in einen Topf, Schulaufgaben werden doppelt gezählt und...
<Schüler> Nimmt sich eine raus
Lehrer will die Sportkabine aufschließen
<Lehrer> ...Mist schon wieder zu früh rausgezogen.
<Schülerin> (geistig abwesend) Machen Sie sich nichts draus, das passiert meinem Freund auch immer.
#1461 |
Autor: Zetsu |
Schule: G. W. Leibniz Gymnasium Lfd |
Fach: Wirtschaft und Recht |
18.02.2008 19:01
Schülerin mit sehr kurzem Bleistift unterstreicht einen Satz, sie sitzt genau vor dem Lehrertisch
<Lehrer> Was ist das denn? Den musst du aber zu Hause mal in die Sonne legen, damit er wächst!
<Schülerin> naja... mhh...
<Lehrer> Oder stehst du etwa auf kleine Dinger?
<Lehrer> So den anderen Punkt bezeichnen wir als D, ne D hatten wir schon. Nehmen wir A, ach das ist ja auch schon hier.... C, nein C ist nicht gut. Dann nehmen wir D, D hatten wir noch nicht..
Punkerin betritt die Klasse nach Stundenbeginn
<Lehrerin> Du kommst etwas spät...
<Schülerin> Ich war noch in einer Unterstufenklasse und musste etwas klarstellen. Ich bin ein Mädchen und kein Junge, der aufm Mädchenklo spannt.
Datenbank über Filme wird erstellt
<Schüler> Wir brauchen noch das Genre "Bollywood"!
<Schüler 2> Ne das gehört zu Horror!
<Lehrer> Dafür können wir das Genre "Katastrophe" hinzufügen!
Schülerin und Lehrer reden nebenbei über die Abi-Reise
<Schülerin>...aber überreden Sie die Anderen mal, dass wir dahin fahren, mir glaubt ja keiner.
<Lehrer> Mir glaubt doch hier auch keiner, ich bin doch nur Mathelehrer!!!
<Lehrerin> (schreibt an die Tafel) Otto Hahn und Lise Meitner identiefiezierten Isotope
<Lehrerin> Hm, nee moment ... da muss ein "ie" weg ...
-6 (66)
#1475 |
Autor: André |
Schule: Neu Wulmstorfer Gymnasium |
Fach: - |
21.02.2008 16:56
Thema Gleichberechtigung
<Lehrer> Mädchen machen oft ein besseres Abitur, weil sie einfach intelligenter sind.
<Schüler> Naja, die werden aber auch immer bevorteiligt...
An der Tafel steht "Einengung"
<Schüler 1> Ei-nen-gung??
<Schüler 2> Ein-Eng-Ung!
<Schüler 3> M. liest auch Anal-yse anstatt Ana-lyse
<Lehrer> Wir sind hier in Geschichte! Also, was heißt Analen?
<Schüler 2> Es hat mit Geschichte zu tun? Vielleicht, dass Geschichte für´n Allerwertesten ist?
Gespräch über die Region Kaschmir
<Lehrer> Was ist Kaschmir?
<Schüler> Naja, relativ teure Wolle..
<Lehrer> (resigniert) Wir sind hier in Sowi und nicht in Textilkunde!
Lehrer philosophiert über Unterschiede von Physikern und Mathematikern
<Lehrer> Für uns ist 39 ungefähr 40, sowas gibts bei Mathematikern halt nicht...
<Schüler> Erklären sie das mal ner Frau, die 39 ist.
<Lehrer> Herr B. haben Sie mich heute morgen überholt, habe ich das richtig gesehen?
<Schüler> ja das war ich, sie sind aber auch langsam gefahren
<Lehrer> 120 ist langsam?
<Lehrer> Hat jemand Probleme das Projekt zu Hause am Rechner zu machen? Wie ist das bei dir T.? Habt ihr Strom bei euch im Dorf oder müssen wir noch ne Biogasanlage an den Kuhstall bauen?
<Lehrer> Warum hast du deine Hausaufgaben nicht gemacht, T.?
<Schüler> Ich musste Prioritäten setzen und da habe ich die Hausaufgaben nicht mehr geschafft.
<Lehrer> Und was war deine oberste Priorität?
<Schüler> Meine Freizeit.
während eines Experiments
<Lehrer>Wenn ich sterbe, ist das nicht so schlimm, aber wenn ihr sterbt, hab ich so ´nen Papierkram (zeigt 30 cm hohen Stapel)
Lehrer hält während der Stunde inne, da der Baulärm ihn stört. Er zückt seine Brieftasche und öffnet ein Fenster.
<Lehrer> Hier, nehm´se 2 Euro und kaufen ´se sich ein Bier!
Schüler hat eine Knieverletzung und deshalb einen Schlüssel für den Aufzug, hat schon einmal Ärger bekommen, weil er jemand anderen mitfahren hat lassen
<Schüler> Herr D., ich darf Sie nicht mitfahren lassen.
<Lehrer> Ich könnte dir den Schlüssel auch einfach abnehmen.
<Schüler> Schon, aber ich bin größer und stärker als Sie.
<Lehrer> Tja... dann schaun wir mal, wer schneller laufen kann!
<Lehrerin> Vergesst nicht, morgen ist die Klausur!
<Schüler> Juchu!
<Lehrerin> Herr B. warum freuen ausgerechnet Sie sich da?
<Schüler> Naja, da kann ich nach 15 Minuten gehen anstatt wie sonst nach 90!
Lehrer kommt zu spät in den Unterricht
<Lehrer> Entschuldigt die Verspätung, aber ich musste der Praktikantin noch was erklären. Schüler schmunzeln, außer einer, der lacht richtig
<Lehrer>Was gibt es da zu lachen?
<Schüler>´tschuldigung, aber das hat Clinton auch gesagt!
Thema Stochastik
<Lehrerin> Nehmen wir an jemand feiert eine Party und erwartet zwei Mädchen und drei Jungen, die nacheinander eintreffen. Ereignis A sei, dass die zwei Mädchen unter den ersten drei Gästen sind. Nenne ein mögliches Ergebnis, S.!
<Schüler> Ähm ... M,J,M,J,J,J ...
<Lehrerin> Da ist aber ein Junge zu viel.
<Schüler> Der kam unangemeldet.
Lehrer beobachtet eine Schülerin beim Naseputzen.
<Lehrer> Da hast du aber ein Problem!
<Schülerin> Was denn für ein Problem?
<Lehrer> Na, hast du schonmal deine Nase gesehen?!
<Schülerin> Da haben sie aber ein größeres Problem...
<Lehrer> Nehmen wir doch mal an, alle Menschen hätten jetzt den deutschen Lebensstandard. Also den westdeutschen, den ostdeutschen wollen wir ja garnicht!
<Lehrer> Den Wirkungsgrad von Glühbirnen kennt ihr ja auch, oder? nimmt irgendeinen Schüler dran
<Schüler> Ich glaub 5%
<Lehrer> Richtig! Also müssten sie eigentlich in den Baumarkt gehen und den Verkäufer fragen: "Entschuldigen Sie! haben Sie noch eine von diesen kleinen Heizungen mit der Nebenfunktion leuchten?"
