Eine Schülerin redet während der Stunde die ganze Zeit
<Lehrer> Fräulein X, wenn Sie nicht sofort auhören zum Reden, dann trage ich ihnen eine 5 ein.
<Schülerin> Aber ich frag´ doch nur was.
<Lehrer> Wenn du ein Problem hast,dann frage bitte mich.
<Schülerin 2> Ich glaube aber nicht,dass es sie interessieren würde, ob P. in Sie verknallt ist, oder?
<Lehrer> Doch, doch das interessiert mich sogar sehr. Ich frage mich nämlich schon die ganze Zeit, ob er mich mag. Ich glaube nämlich, dass etwas aus uns werden könnte!
In der Pause, Lehrer guckt aus dem Fenster
<Lehrer> Wir koennten jetzt ein pädagogisches Experiment machen. Wir stellen uns an die Scheibe, ich rufe "Nehmt dem Typen da den BVB-Schal ab" und dann zählen wir, wieviele auf ihn losgehen.
Schülerin kommt zu spät
<Lehrer> K., bist Du auch schon da?!
<Schülerin> Was heißt denn hier schon? Seien Sie froh, daß ich überhaupt noch gekommen bin!
<Lehrer> What commandment broke Proctor with plowing on Sundays?
<Schüler> Adultery?
<Lehrer> No, no! He doesn´t commit adultery with plowing on sundays...unless he plowed Abigail...
auf Klassenfahrt
<Lehrer> Wir haben so unfähige Lehrer an unserer Schule. Ich würde gerne mal einen Lehrerkampf veranstalten! Vorschläge?
<Schüler> Herr B.?
<Lehrer> Ich will GEGNER, keine OPFER!
<Lehrer> D., willst du uns nicht mal ein paar Wasserstoffbrücken anmalen?
<Schülerin> An die Tafel?
<Lehrer> Ja. Wenn du ein Straßenmaler wärst, könntest du sie auf den Boden malen!
<Schüler> Ich glaube Gelsenkirchen hat sogar den größten Arbeitslosenanteil in ganz Deutschland?!
<Lehrer> Nein, das kann nicht sein. Wir haben ja noch den Osten!
<Schülerin> Sehen sie, wir sind keine Hausfrauen, wir haben Mathe- und Bio-LK!
<Lehrer> Klar, sie müssen ja auch die Menge des Backpulvers berechnen können...
<Lehrer> Wer hat das Gymnasium erfunden?
<Schüler> Wilhelm von Humboldt
<Lehrer> Ja ... und was hat denn sein Bruder, der Alexander von Humboldt
gemacht?
<Schüler> Der hat die Hauptschule erfunden, der war ein bisschen dümmer!
Auf der Studienfahrt, Schüler wirft grad zwei Aspirin-Tabletten ein
<Lehrerin> T., hast du heute schon gefrühstückt?
<Schüler> Nein, Frau B., keinen Tropfen!
Lehrer erzählt einen Witz
<Lehrer> Also, ein Typ hat ein Ding, das ist 40 cm lang.
<Schülerin> (laut) 40 cm?
<Lehrer> K., ich glaube, du hast dir im Unterricht noch nie etwas so bildlich vorgestellt wie gerade eben!
<Lehrer> Die Hausaufgaben sind bis nächste Woche abzugeben
<Schüler> Tragen Sie mir jetzt gleich eine ungebrachte ein? Da sparen wir uns das Diskutieren!
Kursarbeit, Deckblattgestaltung steht an der Tafel
<Schüler> Na, hä? wir sind doch 11-7, oder?
<Schülerin> Äh, ja, wieso?
<Schüler> Na weil vorne 11-4 steht!
<Schülerin> Du heißt doch auch nicht "Max Mustermann"!
<Lehrer> Warum stehen hier so viele Zahlen an der Tafel?
<Schüler> Es gibt halt noch andere Fächer außer Deutsch!
<Lehrer> Du sollst keine Fächer neben mir haben, heißt es!
<Lehrer> Keine Angst, bisher habe ich in meiner Schullaufbahn nur einmal etwas getan, das für Schüler gefährlich wurde.
<Schüler> Ja, sie sind Lehrer geworden...
<Lehrer> Wenn Sie in manchen Städten in Frankreich auf Wegweiser sehen, dann sehen sie nur zwei Sachen: Eine Richtung Paris, und was ist die andere?
<Schüler> Berlin!
Kursfahrt
<Lehrer> (zu drei Schülern) Ich nehme an, Sie drei wollen auf ein Zimmer?
<Schüler> (zusammen) Ja.
<Lehrer> Gut, Sie kriegen Zimmer Nr.10... (leiser) und ich nehme Nr.19!
Im Film "Schlafes Bruder" kommt eine Szene, in der der kleine Elias nackt zu sehen ist.
<Schüler> S., weggucken!
<Lehrer> Lass doch mal die S.!
<Schüler> Stimmt, das ist der erste Mann den sie sieht!
<Lehrer> Sie sitzt ja auch neben dir!
Lehrer rechnet eine Aufgabe vor
<Schüler> Und was haben Sie jetzt gemacht?
<Lehrer> Jetzt habe ich gerade eine Bruchrechnung aus der 6. Klasse gemacht...
